Ein Ölscheich in einer Galerie: "Ich bewundere Picasso - niemand hat sein Öl so teuer verkauft wie er."

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten,

als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

“Achtung!!! Achtung!!! Mehr Öl...

Wir brauchen mehr Öl... Es wird anbraten….

Achtung!!! Umdrehen, umdrehen, umdrehen…

Los!!! Achtung!!! Bist du verrückt?! Das Öl wird auslaufen!!!! Oh mein Gott, das Salz!!!!

Vergiss das Salz nicht!!!!”

Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: ‘Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????’
Der Mann antwortet ganz ruhig: ‘Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!’

Zwei Freundinnen morgens in der Straßenbahn:
"Du meine Güte, ist das heute hier ein Gedränge!"
"Komisch, gestern in der Disco nanntest Du es noch 'Atmosphäre'!!!"

Der Tramkontrolleur fragt den Fahrgast ärgerlich:

 "Warum haben sie ein Kinderbillett?"

"Da sehen sie, wie lange ich auf das Tram habe warten müssen."

Huber erreicht erschöpft den Berggipfel. "Wo ist hier die nächste Straßenbahnhaltestelle?" flachst er.
"Weiß nicht", sagt ein anderer, "ich bin mit dem Taxi gekommen."

Was ist braun, knusprig und spaziert durch den Wald?
 

Brotkäppchen

Warum heißt es hier Waldweg? Es ist doch gar kein Wald hier? fragt der Städter.

Eben, nickt der Einheimische. Es heißt so, weil der Wald weg ist.

Alpenidylle...

Zwei Wanderer stehen vor einer Gletscherspalte.

Sagt der eine: "Letzte Woche ist hier mein Wanderführer reingefallen."

"Was, dass sagst Du einfach so?"

"Na ja, die neueste Auflage war es nicht und ein paar Seiten fehlten auch schon."

Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi unterhalten sich.

 Der katholische Priester protzt: "Mein Gott hat zum Beispiel die Alpen geschaffen und die Dolomiten gebaut."

"Das ist doch gar nichts", beteuert der Rabbi. "Kenne Sie das Tote Meer? Mein Chef hat es umgebracht."

Bernd hat zum Geburtstag einen Papagei geschenkt bekommen.

Das Tier kann sprechen. Aber es benützt vor allem Flüche und Schimpfworte.

Bernd hört das nicht gern. Immer wieder ermahnt er den Papagei, weniger zu fluchen.

Aber der gehorcht nicht. Schließlich ist Bernd es leid, und er steckt den Papagei in die Tiefkühltruhe.

In Todesangst bettelt das Tier um sein Leben.

Da öffnet Bernd die Truhe wieder, und der Papagei hüpft ihm artig auf die Schulter.

"Bitte verzeih mir", krächzt er. "Ich verspreche dir, nicht mehr zu fluchen.

Aber eines möchte ich doch gern wissen: Das Hähnchen in der Tiefkühltruhe - was hat das denn Schlimmes angestellt?"

In der Nacht steigt ein  Einbrecher durch ein offenes Fenster in ein Haus.

Es ist stockfinster. Da hört er eine Stimme:

"Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch."

Er leuchtet das Zimmer verängstigt mit der Taschenlampe aus.

Erleichtert sieht er einen Papagei.

Er fragt ihn, wie er heißt. "Ellfried", sagt der Papagei.

"Das ist aber ein seltsamer Name für einen Papagei", antwortet der Einbrecher.

Darauf der Papagei: "Das stimmt, aber Jesus ist auch ein seltsamer Name für einen Dobermann."
 

Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte.

"in der Schweiz ist Armut keine Schande!"

"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?"

"Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin,

mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.

Fragt der eine: "Ist Dein Dach beschädigt worden?"

Sagt der andere: "Weiß ich nicht ich habe es noch nicht gefunden!"

"Charley, rauchen deine Kühe?" - "Nein Fred." - "Dann brennt dein Stall."

Treffen sich zwei Jäger - beide tot!

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren.

Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet ..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet."

"Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon:

„Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen.

Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“

Der Tierarzt: „Gern, aber findet Ihre Katze denn allein nach Hause?“

Der Osterhase geht in die Schule. Der Lehrer sagt: "Wir haben Mathematik."
Der Hase: "Wenn ich 10 Eier auf das Pult lege und du noch 10 dazu, wie viele sind das dann?"
"Tut mir leid, aber ich kann keine Eier legen."

Die Kleine Julia darf zu Ostern das erste mal mit in die Kirche.
Nach der Messe fragt der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?"
Darauf Julia: "Das alle ‚Hallo Julia' gesungen haben!!!"

Lieber eine fette Ente in der Pfanne as eine dumme Gans am Hals...

Aus der Kriegszeit:

Lehmanns haben sich mit viel Mühe eine Gans gesichert.

Da es noch acht Tage bis Weihnachten sind, hängen sie die Gans draußen ans Balkongitter.

Eines Tages ist die Gans verschwunden.

Statt ihrer hängt am Balkongitter ein Zettel: "Vom Feindflug nicht zurückgekehrt."

Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.

Ein Gast in einem Restaurant springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt:

“Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!”

Der Ober fragt: “Sind Sie bei der Feuerwehr?”

“Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten…”

“Dachdecker und Feuerwehrleute haben in ihrem Berufsleben die meisten Aufstiegsmöglichkeiten”

Russisches Sprichwort:

„Fürchte nicht den klugen Feind, sondern den dummen Freund“

Österreich und Bayern führen Krieg.

Es ist nebelig und man kann Freund und Feind nicht auseinander halten.

Die Bayern überlegen sich eine Strategie: "Ich glaube in Österreich heißen sie alle Franz.

Wir rufen einfach laut Franz und wenn sich einer meldet, dann erschießen wir ihn!"

Gesagt, getan. "Franz!" - "Jo!" - Peng! "Franz!" - "Jo!" - Peng!

Nach einer Weile wird es den Österreichern zu viel. Sie entwickeln eine Gegenstrategie: "Ich glaube in Bayern heißen sie alle Sepp.

Wir rufen einfach laut Sepp und wenn sich einer meldet, dann erschießen wir ihn!"
Gesagt, getan. "Sepp!" - "Bist Du´s Franz?" - "Jo" - Peng!

Ein Mann kommt in die Bar, mit einer Ente unter dem Arm.

"Was wollen sie denn mit dem Schwein hier?" fragt der Barkeeper.
Der Gast macht große Augen: "Wieso Schwein? Sehen sie denn nicht, dass das eine Ente ist?"
"Ich spreche ja nicht mit ihnen", erwidert der Barkeeper, "ich spreche mit der Ente!"

Schwein gehabt

Ein Engländer hat gehört, dass man in Deutschland zu Glück auch Schwein sagt.

Er ist bei einer Feier eingeladen.

Da fragt ihn ein Deutscher: "Haben sie schon mit meiner Tochter getanzt?"

"Nein, dieses Schwein hatte ich noch nicht."

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht:

 "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst du das auch nicht?"

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht.

Also klemmte er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine ißt Apfelkerne.
Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"
"Das macht intelligent."
"Darf ich auch welche haben?"
"Ja, für fünf Euro."
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.

Dann murmelt er kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Euro ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"
Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"

"Mutti, kannst du mir fünfzig Pfennig geben für einen alten Mann?"

"Ja, gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst.

Wo ist er denn?" - "Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Himbeereis."

Zwei Berliner gehen auf der Straße.

Plötzlich fragt der eine: "Du sag mal, ist Schwarz eigentlich eine Farbe?"
Der andere denkt nach und sagt: "Ich glaube schon, Schwarz ist eine Farbe."
Zehn Minuten später fragt der eine nochmals: "Du sag mal, ist denn Weiß auch eine Farbe?"
Der andere überlegt etwas länger und sagt: "Also ich denke, Weiß ist auch eine Farbe."
Da sagt der andere, der gefragt hat: "Mensch, da habe ich ja einen Farbfernseher zu Hause."

Sag die Farbe und nicht das Wort!

Laufen zwei Dackel halb verdurstet durch die Wüste.

Sagt der eine zum anderen:

"Wenn wir nicht bald an einem Baum vorbeikommen, dann passiert ein Unglück!"

Will sich ein Mann ein Haus bauen und bestellt einen Bauarbeiter.

 'Ich möchte das Haus genau hier, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.

Dann möchte ich hier einen Garten, nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.

Ach ja, und ein Teich kommt genau hierhin.

Nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte.'

Daurauf antwortete der Bauarbeiter: 'Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken! Und zwar nicht zu weit links, nicht zu weit rechts sondern genau in der Mitte!'

"Unser Hund lügt", erzählt Meier seinem Freund.

 "Ach was, Hunde können doch nicht lügen!"

"Pass mal auf, ich kann es beweisen: Bello, wie macht die Katze?"

"Wau, wau, wau." - "Siehst du?!"

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Motor."
Er: "Wasser im Motor? Das ist doch lächerlich.

Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

“Papa, leihst du mir mal dein Auto?”
“Nein!”
“Wieso nicht? Ich habe den Führerschein und bin alt genug!” -
“Du schon, aber das Auto nicht!”

Meint der Lehrer: "Wenn ich ein Stück Papier in vier Teile zerreiße,

habe ich Viertel, wenn ich es in acht Teile zerreiße, Achtel und so weiter.

Frage: Was bekomme ich, wenn ich es in tausend Teile zerreiße?"
Sagt einer der Schüler: "Konfetti!"
 

Im Hörsaal wurde über zwei Garderobehaken ein Schild angefertigt:

"Nur für Dozenten!" Am darauffolgenden Tag klebt ein Zettel daneben:

"Man kann auch Mäntel aufhängen!"

"Haben Sie sich mit ihrer Gattin gestern in der Oper gut unterhalten?"

"Zuerst schon, aber dann beschwerten sich die Leute um uns!"

Peter ist zum ersten Mal  in der Oper.

Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt er:

„Warum droht er der Frau auf der Bühne?“

„Er droht doch nicht!“

„Aber warum schreit sie dann so?“
 

Bei der letzten Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: "Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?"

"Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!"

Vom Grabstein eines Tauchers:
Drei Haie bekam er zu Gesicht...
Zweien entkam er,
Einem nicht.

Hier könnte dein Witz stehen!

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